Certas técnicas podem atenuar, mas não fazer desaparecer, os efeitos da ressaca.
Por mais que você tente fazer o quarto parar de rodar, a sede passar e etc, não tem jeito meu amigo, você terá suas 24 horas no inferno depois de uma bebedeira.
Porém, podemos citar algumas das técnicas mais tradicionais que podem te ajudar nessa hora difícil.
Engov: diz a propaganda que tomar um engov antes e um depois evita a ressaca, mas não é verdade. Ainda não inventaram tamanha maravilha para a humanidade. Aliás esse papo de "um antes" é puro marketing pra você consumir dois comprimidos e não um só. Também não caia naquela de achar que quanto mais engov você tomar, mais cedo a ressaca vai passar, porque no máximo você terá uma grande indigestão. Como já foi dito, ainda não inventaram remédio que previne a ressaca, tudo o que existe apenas dribla os sintomas. Portanto assuma que você é um bêbado inconsequente e encare a ressaca como um homem.
Tomar água: esse sim é o verdadeiro remédio pra ressaca, porém durante a ressaca você vai estar SEMPRE com sede, não importa o quanto de água que você já tomou. O que ajuda mesmo é aquele papo de intercalar duas biritas com um copo de água quando ainda estiver na bebedeira, mas você também pode ser chamado de baitola por isso. A água também empanturra, e vale a pena tomar muita água antes de ir pro skindô-skindô. Numa pança cheia de água cabe menos pinga.
Comer: seja realista, você provavelmente irá sair da cama depois das duas da tarde e com todos os sintomas apresentados lá em cima. Acha mesmo que vai ter fome?
Dizem por aí que tomar canja de galinha antes de ir dormir diminui os riscos de ter ressaca. Teoricamente até pode diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas você provavelmente não vai lembrar de tomar canja nenhuma quando chegar da manguaça, e se lembrar, cuidado pra não enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado.
Não é pra fazer inalação. É pra tomar mesmo.
Tomar mais umas e continuar bêbado: esse é o truque dos alcoólatras. Eles "rebatem" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se nem cu de bêbado tem dono, até parece que eles vão perceber que estão de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.
Correr pra academia e malhar: mais uma vez colega, você é da Terra, e não de Kripton. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca.
Vai querer dividir?
Dormir: pode ajudar bastante, desde que a ressaca moral o permita colocar a cabeça no travesseiro tranquilamente. Não se esqueça também que você está lesado, e corre o risco de cair no chão ainda antes de chegar na cama e dormir por lá mesmo. Não faça isso, sua vó pode tropeçar em você e fraturar a bacia.
Fazer promessa: não adianta, Deus inventou a ressaca para lebrar-nos o quão pequeno e frágil nós somos, e não vai ficar ouvindo seus choros e promessas agora. O que vale é fazer uma promessa a si mesmo, como sempre fazer sóbrio as coisas que prometeu fazer bêbado. Se não o fizer parar de beber, ao menos o ensinará a manter a boca fechada.
Conclusão
Por fim, podemos dizer que a única forma de evitar a ressaca é parar de beber. Mas quem não bebe não faz amigos e não tem histórias, e é melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólico anônimo. E afinal, ressaca não é tão ruim assim, você vai acabar sobrevivendo. A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito. Portanto beba com responsabilidade, seu pé de cana! Saúde!
